Fada do Dente

Desconexo

Gabriela plantou uma linda pé de cabra de onde jorrava o mias puro whisky das sete costas do Sudão, certo dia as cabras do pé de cabra começaram a mugir de forma infantil e triste, Gabriela suspensa com a situação comprou uma lhama para ensinar as cabras a latir calmamente para o horizonte.
A lhama foi uma boa professora e ensinou as cabras a lição, entretanto, a Turquia se sentiu ofendida pelo latir das cabra de Gabriela começando um conflito sangrento e cheio de graxa. Rinocerontes ciborgues atacavam sem dó o sitio-militar onde morava a garota dona do pé de cabras que latia, a lhama foi brutalmente assassinada por coroas de dendê. Não havia mais esperanças, mas foi ai que surgiu Gruntus, o gigante da Malásia e amassou todos os rinocerontes ciborgues e para a felicidade da Turquia e infelicidade de Gabriela, Gruntus mascou o pé de cabras e cuspiu no Uzbequistão.
Se passaram vários anos desde o conflito armado, e o Uzbequistão se tornou o país mais rico da América Latina, Gabriela se casou com Sipo, o curupira malandro,  e a Turquia virou a fossa de Gruntus.

Um pano, um branco, um traço, um xis, um zero, um tempo

Faz tempo que minhas ideias para novos posts não surgem, tudo que escrevo ultimamente é sem graça, sem vida, sem textura, forma ou qualidade, são apenas palavras sobrepostas que no fim não indicam sentido ou coesão. Mesmo essas palavras que aqui escrevo podem não ter um sentido afinal, mas quero voltar a escrever para ver se a vontade/criatividade/coragem volta e assim elevar o blog a um patamar mais alto.
As coisas antigamente vinham de coisas simples, e do nada e pronto estava lá um conjunto de palavras que montava em minha opinião (e creio que também dos meus 10 seguidores) um bom texto, uma boa história ou simplesmente um bom devaneio, os devaneios ainda tenho, mas as vozes dizem para eu não posta-los (Tá é brincadeira, eu não sou esquizofrenico... bom pelo menos eu acho, e se os meus 10 seguidores nem existirem? Não vou entrar nesse assunto agora ele é um tanto quanto peculiar).
Meu objetivo nesse post não é explicar o que acontece, mas sim torna-lo divertido no fim das contas, mas essa é uma tarefa árdua e cheia de altos e baixos.
Meu tempo acabou e não pude cumprir com meus ideais, portanto meus amigos, Happy Halloween.

Resposta sobre a Pesquisa sobre papai noel

Esses dias atrás estava de passeio pelo blog do João sem braço (do qual ele fala que nunca entro no blog dele, que é uma mentira, eu entro e leio, de vez em quando, nunca é exagero). Lá me deparei com um post muito interessante em que chamou minha atenção: a Pesquisa sobre Papai Noel, tal pesquisa é de fato muito interessante explicando com as leis da física a jornada que o bom velhinho e suas renas fazem para entregar os presentes. Realmente a pesquisa é muito interessante para você que nasceu no século XVII e não tem conhecimento sobre física moderna.

Para começar vamos considerar a jornada que o bom velhinho faz em 31 horas para executar sua tarefa de entregar presentes as crianças, lembrando que são 31 horas por causa dos fusos horaários em torno do globo.

Levando em consideração os dados da pesquisa...

Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos). Porém, tendo-se em vista que Papai Noel, aparentemente, não lida com crianças mulçumanas, hindus, budistas e judias, nosso universo de trabalho fica restrito em 15% deste total. Isto representa 378 milhões de pessoas de acordo com o U.S. Population Reference Bureau. Ademais, considerando-se uma média de 3,5 crianças por residencia-segundo, o ultimo levantamento do USPRB – temos 91,8 milhões de lares. Aceitável, ainda, supor que exista pelo menos uma criança boazinha em cada um destes domicílios.

Noel utiliza para fazer a entrega de seus presentes o Einstein chamou de a Teoria da Relatividade, onde o espaço-tempo é uma 4ª dimensão, sem falar das 3 conhecidas que são espaciais. Partindo desse principio, Papai Noel conseguiria do Polo Norte, com suas renas voadoras até a estratosfera, e onde a luz faz a curva (a Teoria da Relatividade foi comprovada num eclipse solar onde observou-se que a luz faz uma curva em determinada area do campo gravitacional), conseguindo dessa forma atingir a 4ª dimensão, a do espaço-tempo e ter tempo de sobra para entregar seus presentes.

Suflê da Maryann

Você que não sabe o que cozinhar para seus convidados nas festas de fim de ano, o Forever Ornitorrincos vem lhe ajudar com uma dica de de dar aguá na boca. Na série True Blood, Maryann faz um delicioso suflê, onde agora vamos ensinar a deliciosa receita passo a passo.

Ingredientes

Massa

• 2 chuchus grandes (cozidos e descascados)
• 1 Ovo Inteiro
• 1 Copo de Leite
• 1 Xícara de farinha de trigo
• 2 Colheres de sopa de óleo
• 1 Pacote de Queijo ralado
• Sal a gosto

Recheio

• 2 Batatas grandes cozidas e picadas
• 1 Cenoura grande cozida e picada
• 10 Vagens cozidas e picadas
• 1 Coração humano fresco picado
• 2 Colheres de sopa de azeite
• Whisky para flambar
• Sal e pimenta a gosto

Modo de Preparo

Massa:

Junte todos os ingredientes da massa no liquidificador e bata (A consistência deve parece com a de um mingau). Deixe a parte.

Recheio:

Numa frigideira coloque as duas colheres de azeite e doure a cebola. Em seguida coloque a batata, a cenoura e as vagens, deixe refogar por alguns minutos, e depois coloque o whisky para flambar. Depois entre com o coração humano já picado e com o sal e a pimenta a gosto, deixe na frigideira por cerca de 10 minutos.

Montando o suflê:

Coloque metade da massa em um pirex, depois coloque o recheio em seguida cubra o recheio com o resto da massa. Salpique com queijo ralado e leve ao forno por 30 minutos.

E está pronto seu suflê da Maryann.

A grama do dumal

A grama da unicamp é mal´pefica, ela ataca as pessoas, ainda bem que tem a plaaca para nos informar que ela é má.

Um weekend (com vocês)

Um weekend na casa da Jé, com direito a detetive (com direito a interpretações de Senhorita Rosa pelo viado do Grégory, Professor Black pelo nerd do Allan, Dona Branca pela doméstica da Jéssica e Cel Mostarda pelo gostoso do Leonardo xD), cerveja, fritas, mini tiken (em homenagem ao Gré), Maria Bethania, REC, Pular portões por se trancar do lado de fora (né Jé!?), filmar a parte de dentro da casa mas esquecer o reflexo da janela (Al). Pra quem duvida que não aconteceu, tenho provas:

Annabelle the ship

Auto-explicativo

Dadaísmo

O Dadaísmo é caracterizado pela oposição a qualquer tipo de equilíbrio, pela combinação de pessimismo irônico e ingenuidade radical, pelo ceticismo absoluto e improvisação. Enfatizou o ilógico e o absurdo.

Ode à massa de vidraceiro verde que encontrei no meu suvaco numa manhã de verão

Ó massa, serás mesmo massa?

Um corpo dormente, 

De quem está doente

ou somente graça?

O vidraceiro encontra
parte de seu trabalho
sem se dar conta
que dormiu sobre o baralho.

Sujeira? Falta de banho?

E a arte de limpar o ranho

De baixo do sofá.

A massa mofará.

Assim como a morte

Lhe trará sorte.